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不青春枉少年演講稿【篇6】
第一,當顧問,不當領導。
青春期的孩子特別敏感,所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——“你應該……”(你應該用功學習,你應該收拾房間……)
就說明父母自視是孩子的領導,當領導說話,孩子只能接旨服從。
青春期的孩子渴望被當成大人,受到尊重時才能與父母理性溝通。因此,“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。
換一種語氣就會有效多了……
“我提醒你,……可能有……壞處。”(老媽提醒你,剪那個發型可能會讓老師有意見……)
這樣如顧問般的開口方式,會讓孩子感覺受到尊重,同時也能表達父母的關心之意,一舉兩得。
因此,聰明的父母做顧問,而不是做領導,才能貼近孩子的內心。
第二,孩子生氣時,父母要保持冷靜。
萬一孩子火冒三丈,開始激動起來,父母千萬別跟著激動,否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。
因為父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的憤怒是理所當然的:暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣,他也沒必要和顏悅色地回應。
此外,情緒具有感染力,當父母保持冷靜,這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用,有助孩子恢復平和之心境。
第三,當孩子分享心事時,不做出早就了解的模樣。
青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的,所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候,孩子就會覺得無趣。
比如,孩子回來告訴家長,班里有個男孩子,每天中午吃飯的時候,他都在低頭讀書,自己從不吃午餐。問他,他總是說自己不餓。直到有一天,老師對大家說,這個同學家里很窮……孩子好像有了天大的發現,語帶驚奇地說:“爸,原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說:“這還用問嗎,當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應,會讓孩子覺得被澆了一頭冷水,和父母交流很是沒趣。
再舉個例子,周末孩子用發膠做了一個新發型(正準備出門),爸媽一眼看穿他的心事,馬上追問:“今天這個聚會有女孩子是吧?”這么做會讓孩子覺得十分不悅,感覺好似逃不出父母的手掌心。
對孩子年輕的心靈來說,世界中有許多新鮮的事物,等著他們去接觸體驗,當孩子好不容易有了些成長的心得,父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子,較好的回答是:“真的啊,這還真是一個重大的發現呢!”
第四,尊重孩子的隱私。
請容我再一次提醒,青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此,父母應該給孩子一些空間,允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止,其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話,偷看孩子日記,或者是上網看孩子的留言等等,這些行為美其名曰是為了解孩子,事實上,家長做了一個很糟的示范——只要我們自認是在關心別人,就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。
所以,建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”,寫下什么事情是父母想知道而也可以知道的,而哪些該屬于孩子的隱私。訂好后父母就該完全尊重,不侵犯孩子的權利。
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