心理課愛情心得體會4篇

心理課愛情心得體會(篇4)

1990年，我在山東的一家醫院出生。我媽媽跟我說生我是十分困難的事情，她眼睜睜地看著旁邊床位的人一個接一個的生完走人，她卻一直從7月31號早上生到8月1號凌晨。我想我要是我媽，我肯定恨死我這個別扭的小孩，但是媽媽一見到我就“不計前嫌”了。

爺爺見到我說的第一句話是：“這孩子怎么嘴這么大。”爸爸見到我的第一句話是“啊呀!是雙眼皮!嘿嘿。”事后，爺爺跟我媽媽這么說：“這次沒關系，等政策開明了，你再生一個。”媽媽當時的心里想法是打死也不生了，去他的政策，啥政策都不生了。于是乎，我便開始了獨生女兒的生活。

沒錯，我爺爺是有些重男輕女的，但是他隱藏的比較好，我長這么大都沒有直接感受到自己被“輕”了，都是聽第三方的語言才知道爺爺的重男輕女。可能是我比較遲鈍，對于我來說，遲鈍是一個大大的優點。爺爺是在我高三的時候去世的，肺癌，來的快沒有太大的痛苦，當時我住校，被臨時叫回家里才知道是爺爺生了重病，但是當時大人都不告訴我是什么病，我只覺得是一個比較難治比較耗時間的病，也許調養個幾年還是能好起來的。我被臨時叫回來，大人叫我在床前陪爺爺，我還真是遲鈍，什么都沒多想，天天就跟爺爺說些亂七八糟的東西，說什么等考上大學帶他去海南旅游啊，讓他講怎么追奶奶的事情，直到后來有一天爺爺忽然跟我說，說讓我以后找對象要找老實的靠譜的，不要光看家世相貌，我當時還覺得爺爺想的真多。其實這之后沒幾個月，爺爺就去了。

在準備爺爺的葬禮的時候，不知道出于什么原因，我偷了兩盤準備燒給爺爺的磁帶(爺爺是陜西人，特別喜歡聽秦腔，叔叔爸爸知道這個，給他錄了好幾盤秦腔，我偷的是這里面的幾盤)，我把這兩盤磁帶裝到書包里，參加完葬禮回到學校繼續準備高考。當高考成績下來之后，我考得還不錯，有天晚上我坐在地上收拾高中的書，從書包里翻出這兩盤磁帶，忽然就特別特別難過，終于哭了出來。我忽然想起來高二的暑假，爺爺只是身體虛弱，還能出去遛大街的時候，我有天去爺爺奶奶家，奶奶他們都出去了，就只有我和爺爺坐在沙發上不知道該干什么，爺爺拿個小茶杯還挺愜意的喝，現在回想起來，那個時候爺爺已經面色大不如從前了，可我沒有注意到。我不知道怎么地，就問了爺爺這樣一個問題，我問：“爺爺你覺得你幸福么?”爺爺回答“幸福啊。”

我繼續問：“什么是幸福?”爺爺擺出大牌的架勢告訴我：“其實多么有錢多么有權那都不是幸福，你看我現在兒女都有工作，身體健康，不愁吃穿，還很孝順我，我有很多老朋友陪我打牌聊天，我就覺得我很幸福啊。”話說完，我準備回家，做公車回家，爺爺起身送我，但是我萬萬沒有想到他一送就送到了公交車上，我坐在爺爺旁邊問他爺爺你為什么要跟我一起啊?你去那邊有什么事情嗎?爺爺說就出來走走，順便送送你，等我到站爺爺和我一起下了車，我問爺爺要不要去我家坐坐，爺爺拒絕了，我問去哪，他說他溜達回去，我一直看他過了兩條馬路才轉身回家。現在我想起爺爺，經常會問自己，爺爺到底幸不幸福。

我想爺爺不到我家坐還可能是因為爸爸媽媽離婚了，他覺得不方便到我家坐，其實沒有什么不方便的。自我有記憶起，爸爸媽媽就一直在吵架，爸爸愛喝酒抽煙，媽媽愛大喊大叫(吵架的時候)，我喜歡哭。離婚是一直掛在口頭上的，記得小學3年紀的時候，我第一次見到手寫版的“離婚協議書”，是我在翻抽屜找東西的時候無意中看到的，我知道是媽媽寫的，當時一下就蒙了，一直以為他們只是氣頭上說著玩的，沒想到媽媽居然真的有這個想法，我也不知道該怎么辦，只是覺得他們離婚不好，因為當時班里有個小朋友爸爸媽媽離婚，同學老是欺負她，所以我想了一下，把那份離婚協議書撕掉了，我沒有跟爸爸媽媽說起過這個事情，結果是他們當時沒有離成婚，我覺得是因為我。后來我長大了，更加理解媽媽，到初四快高考的時候，在他們矛盾進一步激化的時候，我跟他們說，還是離了吧。分家產的過程比較麻煩，我堅持跟媽媽過，爸爸做出了讓步。其實我當時是十分恨爸爸的，我一直覺得他們吵架的原因是因為他老喝酒抽煙，所以他們離婚，爸爸走了之后我是十分輕松的。現在想想，還是自己太不懂事了，太小，看不透問題。

他們離婚后，我從來沒有主動跟爸爸聯系過，更沒有在意過他，雖然媽媽多次跟我說他們離婚是他們自己的問題，爸爸還是愛我的。直到我高一的一個暑假，我正在玩電腦，忽然一個電話打過來，是爸爸，能聽出來他喝了酒，他對著電話就哭了，我不記得他當時說了些什么，我也一直在哭。因為反應比較遲鈍，我作出真正意義上的回應是在4個月后，有天晚上失眠，可能是心血來潮，我拿了信紙到宿舍廁所里(高中宿舍沒有桌子，也不讓打手電，只能在廁所)開始給爸爸寫信。這可能是我長這么大第一次給他寫信，大致是我知道他是關心在乎我的，其實我也很關心他，我不希望他繼續老喝酒抽煙生活沒有規律，讓他自己保重身體，把自己打扮的帥點，找個漂亮的阿姨，告訴他我還是只有他這一個爸爸，以后是一定會奉養的，只是我們都不會表達罷了，讓他不要太難過。等到，高二暑假放假，媽媽從學校接我回去的時候，在車上忽然告訴我，爸爸結婚了，就是在今天。我當時是很無語，覺得爸爸太草率了，動作怎么這么快。等我再次見到爸爸，他已經是已婚男士了，西裝領帶頭發梳的很整齊，我夸了夸他的裝扮，他說他結婚就是穿的這個，我又無語了。爸爸結婚后，買個車，酒就喝的少了。

我不知道離婚家庭的小孩是不是會遇到和我一樣的難題，就是媽媽會問，你爸爸現在那位怎么樣?我不知道怎么回答才能不讓媽媽想太多，我現在是一律說，那個阿姨明顯不如你有氣質會打扮，還特別嘮叨，看起來比你老。我媽媽是我最重要的人，也是我最愛和最愛我的人。我有的時候想如果我小學沒撕那個離婚協議也許媽媽現在能找個更好的人，現在媽媽也結婚了，但是我總是有遺憾。我以前還是太任性，他們離婚后，我問媽媽你會再結婚么，她說她在我上大學之前不會結婚，媽媽就真的這么做了。我也是前不久在跟媽媽的一次閑聊才發現，其實我一直認為對的做法并不一定是對的好的，媽媽有次跟我說找對象要認真挑，不要著急結婚，等結婚了之后就不要輕易離婚，因為再婚之后你會發現其實都沒有原配好。我聽了之后一下就傻了，我問媽媽怎么會這么想，是不是叔叔對你不好，媽媽說不是，只是覺得還是親爸親媽和孩子在一起的家庭好，對孩子好。我一直都不敢承認，他們當年離婚最高興的是我，我覺得他們離婚，對大家都好，如果他們現在都不幸福那我就錯大了。我對媽媽說我很好，我現在就怕你沒不好。媽媽沒有再說什么。后來我問爸爸，如果你和媽媽都和現在的對象離婚，你們兩還有沒有復婚的可能，他說沒有可能，他說很多事情我都不知道。我知道現在已經回不到從前了。

我媽媽很是關心我的思想狀況，他們離婚之后她怕我想不開，還一直開導我。媽媽在鬧離婚的時候情緒一直很差，和我也經常吵，皮膚睡眠都不好。現在媽媽跟我說，現在什么都想開了，也不那么恨我爸爸了，其實我們一家三個人，那時候都是不懂事的小孩，也許分開也是好事。媽媽現在起色什么的是很好了，可我總是擔心她現在的老公欺負她，就像以前我不在家就怕爸爸欺負媽媽一樣，其實爸爸媽媽只是吵架，從來沒動過手。

現在我終于也20了，過了稚氣的童年，叛逆的青春期，再回頭看看我的家庭，有個更多的理解，雖然被我們幾個不懂事的給弄散了，但是爸爸媽媽對我的愛還是一直保護我走到現在，繼續做別的孩子也有的最堅強的后盾。走過了害怕，記恨，原諒，接受，到現在我已經是滿滿的對家庭的歉意了，好在現在也是我有能力道歉的時候了。不能夠自暴自棄，不能放縱自己，我知道爸爸媽媽現在是希望我幸福的，所以我必須幸福給他們看。

生活是很瑣碎的，把瑣碎的事情處理好，生活還是很有意思的。我喜歡和媽媽貧嘴，用各種古怪的理由反駁媽媽，出門喊我媽“姐”，但經常跟我媽嘮叨，我媽不是嘮叨的女人，我是。媽媽更像是我的朋友，開得了玩笑，有一個做錯了事情會跟我道歉的媽媽，還沒有什么是比這個更幸運的了。爸爸么，他現在比較喜歡搗鼓電腦，前一陣子給奶奶家按了電腦，不知道用了什么裝置可以不用交錢按寬帶，就是能夠偷到別人的網絡上網，自己高興的不得了，還開始研究做菜，以前他是懶的要命，能做一手好菜但就是不做，現在時不時到奶奶家秀下自己的手藝，還是像個大小孩。以前我對爸爸那邊的親人說的'話都比較敏感(因為他們離婚我很支持的關系，姑姑他們對我有些疏離)，現在我也覺得不是那么在意了，因為很多東西他們都不知道，他們也不知道我希望的是什么，不過那都不是很重要，我在奶奶爸爸跟前開開心心的不讓他們擔心，其他的反倒不是那么難接受了。

爭吵，眼淚，畏懼，面對，嘗試，原諒，接受，愧疚，輕松，歡樂，理解，這些填滿了我成長的過程，這些也成就了現在的我。

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