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當我年輕無知的時候,我非常快樂和悲傷。當我在午夜夢回來時,我會想起顯示屏上溫暖的文字。我似乎穿過互聯網,看到他們微笑的臉。
2023年,我第一次次進入互聯網幾個月后,我是一個小新手。我的朋友名單上有很多我認識的東西,或者陌生的東西,聊天的東西,甚至一句話也沒說。當時,對新事物的熱情幾乎消失了。我幾乎要回到現實中,但我找到了他們。
那時夏天,這個暑假比每個人都熱。巨大的火爐似乎模糊了整個世界。我沒有打開空調,讓下午陽光的熱量灑在我身上。
我不是真正的柯南迷,只是愛新一和柯南。我甚至沒看多久。
那時貼吧已經出現了,而我也恰巧被某同學扯進去,貼吧在當時很清澈,也不亂,我只是偶爾來逛逛,那天不知為何,我進入了柯南吧,并且恰好發現了那個群號。
我帶著一些好奇心和興奮加入。我不知道群里的人會是我一年多來最真摯的友誼。
暑假大部分都是空閑的,所以我的申請已經發了,很快就被接受了。
小組規定改名字,分為男女。所以我下意識地想改變我名字中的某種顏色,但我遺憾地發現小組所有者的名字和我想取的完全一樣,我不得不改變一個名字叫流星。
群里的人很熱情,我幾乎第一眼就愛上了他們。
常有“歡迎歡迎~”“hello!”當時群里只有幾十個人,我不是最早的,但我是最長的。
也許是因為我最喜歡的動畫《守護甜心》,我更喜歡把自己塑造成一個像日奈森亞夢一樣冷酷可愛的女孩。不幸的是,我沒有冷漠,只是讓自己更內向,不喜歡說話。
當時有點害羞,現在也沒有在網上脫口而出。“臥槽”“尼瑪”這種習慣只是被陽光輕輕喝醉,在鍵盤上輕輕打下“你們好”的字眼。
不難看出,群里都是柯南迷,有的是在貼吧認識的,聊得很熱,有的是像我一樣第一次進入群里,一點一點穿插著半生不熟悉的話語。
2023年我還是個小學生,靠自己的年齡,就有些了……嗯,那東西叫得意,說話的語氣也怪怪的,經常喜歡加“啦”“啊”“~”在我眼里,這樣的語氣詞看起來很傻,但里面的人很善良,沒有人在乎這些。
有時候我不知道該說什么,或者我不能插入他們的話題,我會刷圖片。我也很高興當時的人不討厭刷圖片的人。他們沒有直接把我踢出小組,有些人甚至和我一起刷。每個人都是柯迷。刷牙沒什么大不了的。我這么認為。
后來逐漸熟悉了,任何人出來都可以聊半天,也可以取外號,類似“紙紙”“白癡*”這樣的昵稱數不勝數,我們的關系可以隨便開玩笑。
漸漸著迷的結果是,每當我上電腦,我都會先登上電腦qq,和他們聊天,快樂而悠閑,仿佛陽光也因為心中的真誠而更加熾熱。
不久,我升級為管理員,我也認真地把這當作自己的職責。
我很高興說服那些混合、冒泡或盯著廣告的人。我想我愛上了這個地方。這是我的凈土。在我心中,它與我的童年、小學時間和重量相同。
我偶爾濫用我的權力。當時有人和我聊得很好,我就把他拉進了小組。那家伙居然說這個群很無聊,所以我不得不讓他看到這個神圣的群體并不無聊。當時我幼稚固執。現在我不再有這種執著的精神了。長大后,為了自尊和面子。
他確實是一個善于交談的人。我知道,偶爾,我會對和他聊得很好的團員感到莫名其妙的嫉妒,忍不住插手。那時,我是一個早戀。
直到一個女孩向我要他的照片,我才知道他有多能勾搭人。當時我和他的關系已經從溫暖到冷淡,沒事就不容易再說話了,于是我就借口跟他說話。
后來,我不記得我是否把他的照片給了那個女孩,幾年后,我已經忘記了,但我唯一記得他被貼在他的輔導老師空間的照片,三年級,很丑。
我曾經打過一個電話,那是我第一次給網友打電話,當然也是最后一次。
當時群里有一個人性別不明,但是大家都很熟悉,就開始打電話鑒別自己的真實身體。我是最吵的,也是我打電話約定給對方唱一首歌。
那時候我以為那家伙一定是個女人,不然怎么會這么沒節操,于是我毫不猶豫地打電話。
但直到最后,我打電話唱歌,對方在電話里沉默,我仍然沒有聽到她的聲音,最后我仍然沒有區分ta性別,于是他開玩笑地叫了一個又長又奇怪的綽號。
后來她退了幾次群,也在我們和群主的勸導下回來了,但逐漸就不常說話了。
曾經群建日,我也熱情地為這個我喜歡的柯南群做了一張成員卡慶祝生日。由字母組成的音節發出的文字記錄刻在我的腦海里,與時間一起旅行。
但我終于忘記了,忘記了聊天記錄,忘記了筆記本電腦,我失去的時間,我不再有天真的堅持一起消失了,我錯過了,我恨記憶是如此脆弱,無法忍受浪費時間。
后來,小組是如何逐漸結束的。我再也想不出那些細節了。也許原來的熱情已經過去了,也許他們想參加高中入學考試和高考,踏上未來生活的道路。
我想念他們。我想念那個夏天。我十幾歲的時候遇到了他們。從那時起,我在心中種下了一個又一個名字,以及屏幕另一端模糊的人物。
也許我不只是想念小組里的那些事情,我可能是在哀悼我的時間,我的青春似乎集中在那些年,在電腦上,我遇到了我愛的人,遇到了我真誠的朋友,用我的時間,從現在開始每天回憶。
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