親愛的父母們,為什么他們不能冷靜下來,思考一下,和我們交流呢

親愛的父母們，為什么他們不能冷靜下來，思考一下，和我們交流呢？真的很難理解我們嗎？以下是小邊為您理解作文的愿望，供您參考，歡迎閱讀！

第一章:渴望理解

你不理解我！我帶著淚水跑出了家門。外面下著一點雨，打在我的臉上。天氣很冷。

太多時候，你太忙了，你的父母。你什么時候照顧我的女兒。我哭啊哭啊，眼淚只放在心里，誰發現了。這不是，這次我只是想看電視，然后做作業，你抓住我罵。初中學習太緊張了，應該放松一下。

當我不停地想的時候，身邊有一陣熟悉而親切的叫聲和腳步聲。我很難過，但我渴望得到你的理解和安慰。就這樣，我站在榕樹下，臉上的淚水無休止地落下，頭上的短發濕了，襯衫、褲子、鞋子濕了，我忘了帶傘。但是，眼前的爸爸媽媽也好不到哪里去。他們臉色蒼白，面對我卻擠出一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。

我的父母走在前面，我走在后面，看著他們的背影，我發現我的父親不像以前那么強壯，我的母親比以前矮了，我已經長大了，但仍然很反復無常。

回到家，那個溫暖的家，媽媽翻著我的衣柜，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸干那濕濕的頭發，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸著煙，沒有太多的話，只說了句：“你長大了，以后自己做事要有分寸。”平日里，爸爸是一個嚴肅寡言的人，現在卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。

我渴望理解，但在理解的過程中，我經常忘記理解別人。于是，我迎接了我，抱住了坐在沙發上的父母。我覺得我忘記了太多的愛，沒有發現這種真正的理解。此刻，他們的臉上充滿了幸福。

我的父母很忙，但他們對我有很多愛和理解，但他們以不同的方式愛我，理解我，教我，培養我的好習慣。

門外還下著零星的小雨，但此時此刻云中出現了彩虹，那就是雨過天晴。我渴望理解，別人也渴望我的理解。

二:渴望理解

渴望理解，我渴望母親的理解。有時候，我做一件事，不管是對是錯，我媽總是想當然，直接判斷。有時候，如果我不相信，我會打賭。這樣，有時候我可以得到一些私房錢，但有時候我會失去很多零花錢。希望媽媽在做決定之前仔細考慮，避免資金隨吐流失。

我渴望理解，我渴望父親的理解。我看到的最多的是我父親想像囚犯一樣審問包公的臉。當我看到他嚴肅的表情時，我嚇壞了勇氣，小心翼翼地做事，生怕他不好，不得不升級審問。我很少見到我父親笑！我希望我父親不要這么認真。他平時應該笑！

我渴望理解，我渴望老師的理解。老師對我期望很高，我很感激。其實我的壓力也不小。在班級考試中，我可能考得很好，老師把我作為關鍵的培訓對象；時班委有我的身影，正式班委有我的位置；第一單元考試后，我數學120分，英語滿分；語文還沒考，但壓力不小。尖子生有我，有特長的學生有我，班干部有我……我多么想贏得老師的信任，不辜負老師對我的期望啊！兩天前，老師又和我說話了？？希望能考上年級前幾名，希望20多名學生能代表70多名學生為班級爭光。老師，你對我期望很高，我非常感謝你。我們已經明白了學習的重要性，希望壓力適當。

我渴望理解，我渴望理解……

我渴望理解。理解是一種精神交流和對話。我希望在親戚、師生、同學和鄰居之間架起一座橋梁。

三:渴望理解

理解是人與人之間情感交流的橋梁；理解是人與人之間增進感情的良藥；理解是溝通的核心。作為一名中學生，我有自己的想法，想讓別人理解我的做法和自己。

理解，有多少人能做到這一點，父母？朋友們？還是老師們？或者，是老師做的，事實上，有多少老師做到了？也許我的眼睛很短，不是所有的老師都是這樣的，我知道，老師對我們很好！

其實我心里最想的就是父母的理解。每個孩子心里，理解自己的就是父母，希望和父母分享！

作為一個孩子，我也明白父母不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，痛苦說不出來。

我還記得幾年前，當我在外面玩的時候，我被冤枉了，說我得到了別人的東西，然后我媽媽罵我，罵我不好！我的眼淚閃閃發光，好像快流出來了。事實并非如此。我在外面玩。附近有人在做東西。走了一會兒，兩個淘氣的人去弄那個人的東西。當然，這兩個淘氣的人很內疚，立刻溜走了。唉，我真的是個黑人，淘氣的鬼魂走了，我剛經過那里，那個人回來了，看到我走過，也看到他的東西壞了，大聲罵我：你這個孩子，壞了我的東西，走，跟我去見你的父母，生我的氣！我急得淚流滿面。媽媽聽后，對那個人說對不起，開始罵我。我可真冤。

每次想到這個，我都有點生氣，那東西不是我做的，吃了死貓，不公平啊，不分青紅皂白，媽媽也是。

父母，為什么不能冷靜下來，想想，和我們交流？真的很難理解我們嗎？

請理解，我渴望理解！

四：渴望理解

在我的生活中，我已經跋涉了15個春秋。突然回首往事，我身后的一串清晰、模糊或歪歪扭扭的腳印投入了我的眼睛，讓我平靜的腦海中出現了微波……

那時，我還年輕。當我放學回家時，我總是放下書包，粘在電視上。很多時候，我父親忍不住嘮叨：練習鋼琴！做作業！復習作業……不要總是看電視，也不要眨眼……我的心總是想：我的成績還不錯，你小時候沒有我好！練什么鋼琴，煩死，看完電視再說……”

爸爸看到我還是無動于衷，就用力按下電視開關。這時，我最喜歡的卡通片正在播出！我生氣了，趕緊沖上去，又按了一下開關，用小手保護了開關的按鈕。流了兩行淚，鼻涕說:你根本不認識我！，還擺出一張冷眉指著千夫的架子……

這可能是遺傳和進化的原因。我的脾氣比我父親更固執。爸爸看到我固執的臉，知道他不能阻止我。他什么也沒說。他回到書房！不懂這個詞充滿了我的腦海。

我知道，不是每個父母都應該愛我。我就像他們的小寵兒。我記得，為了幫我找一本學習資料，我父親走遍了廣州的書店，但因為少買了一本，我被罵為傻瓜。我記得我的鋼琴升級考試。我父親害怕我。他在老師面前曬了一個多小時太陽，被我說無聊……

回想起來，為什么爸爸不知道他的寶貝女兒最喜歡看電視，為什么他不知道我小時候有多愛玩，但我只想讓爸爸理解我，為什么我理解爸爸？

他在想我的考試和我的未來。理解是相互的。

現在人們長大了，尤其是在初中，學習壓力越來越大，每天晚上都有臺燈陪我到深夜，父親總是小心提醒我小心，假期他總是忘記帶我出去玩，放松，讓我在緊張的學習中，放松。

爸爸，你為我做了多少事，讓我更了解你！

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