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很多人都知道這句名句:人生是一個華麗的飽滿,滿是跳蚤。但我不知道它來自這個天才夢。在這篇短篇散文中,張愛玲展現了自己的天才和無奈和孤獨。“在沒有人交接的情況下,我充滿了生活的歡樂。但是我一天也克服不了這種咬嚙性的小煩惱。生活是一個華麗的飽滿,滿是跳蚤。”如果你聯系全文看這句話,你會更了解她。
我是一個奇怪的女孩。我從小就被視為天才。除了發展我的天才,我沒有生存的目標。然而,當童年的幻想逐漸消退時,我發現我除了天才的夢想什么都沒有——只有天才的乖僻缺點。世人原諒瓦格涅的疏忽,但他們不會原諒我。
再加上一點美式宣傳,也許我會被稱為神童。我三歲時能背誦唐詩。我還記得搖搖擺擺地站在滿清遺舊藤椅前朗吟“商婦不知道亡國恨,隔江唱后庭花”,看著他的眼淚滾下來。七歲時,我寫了第一部小說,一部家庭悲劇。遇到筆畫復雜的字,我經常跑去問廚師怎么寫。第二部小說是關于一個失戀自殺的女孩。我母親批評說:如果她想自殺,她永遠不會從上海坐火車去西湖,但由于西湖詩意的背景,我終于固執地保留了這一點。
我唯一的課外讀物是《西游記》和少數童話故事,但我的思想并不束縛他們。八歲時,我嘗試了一部題為《快樂村》的烏托邦小說。快樂村人是一個好戰的高原民族。因為他們克服了苗族人的功績,他們被中國皇帝特許,免征了稅收和自治權。因此,快樂村是一個與外界隔絕的大家庭,自耕自織,保存著部落時代的活潑文化。我特意把半打練習本縫在一起,期待一本洋洋大作,但很快我就對這個偉大的主題失去了興趣。現在我還保存著我畫的插圖多幀,介紹這種理想的社會服務,建筑室內裝飾,包括圖書館,“演武廳”,巧克力店,屋頂花園。公共餐廳是荷花池的亭子。我不記得那里有沒有電影院與社會主義——雖然缺少這兩種文明產品,但他們似乎生活得很好。
九歲時,我猶豫著選擇音樂或藝術作為我的終身職業。看了一部描述貧窮畫家的電影后,我哭了,決定成為一名鋼琴家,在宏偉的音樂廳里演奏。
我對顏色、音符、字眼非常敏感。當我彈鋼琴時,我想象這八個音符有不同的個性,穿著鮮艷的衣服和舞蹈。我學寫文章,喜歡用色彩濃郁、音韻鏗鏘的字眼,比如“珠灰”、“黃昏”、“婉妙”、“splendour”、“melancholy”,所以經常會出現堆砌的問題。直到現在,我還是喜歡看《聊齋志異》和俗氣的巴黎時裝報告,就是為了這個有吸引力的詞。
我在學校自由發展。直到我16歲,我的母親才從法國回來,研究了她多年的女兒“以前小心照顧你的傷寒你的傷寒,”她告訴我,“我寧愿看著你死去,也不愿看著你活著,讓處受苦。”
我發現我不會削蘋果。經過努力,我學會了補襪子。我怕去理發店,怕見客,怕給裁縫試衣服。很多人試圖教我織絨線,但都沒有成功。我在一個房間里住了兩年,問我鈴聲在哪里。我仍然不知所措。我每天乘黃包車去醫院打針。三個月來,我仍然不知道那條路。總之,在現實社會中,我等于浪費。
我媽媽給了我兩年的時間來學習適應環境。她教我做飯;用肥皂粉洗衣服;練習行走姿勢;看人的眼睛;點燈后記得拉窗簾;照鏡子研究面部表情;如果沒有幽默天才。不要開玩笑。
我表現出驚人的愚蠢。我的兩年計劃是一個失敗的實驗。除了失去我的思想平衡,我母親的痛苦警告對我沒有影響。
我不是不能欣賞生活藝術的一部分。我知道怎么想“七月巧云”,聽蘇格蘭兵吹bagpipe,享受微風中的藤椅,吃鹽水花生,享受雨夜的霓虹燈,從雙層公交車上伸出綠葉摘樹頂。在沒有人交接的情況下,我充滿了生活的歡樂。但是我一天也克服不了這種咬嚙性的小煩惱。生活是一個華麗的飽滿,滿是跳蚤。
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