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第一章:我多想有個家

12月24日

今晚是平安夜，這應該是一個快樂的日子。每個人都期待著這個節日的到來，但我不知道什么時候開始，開始避免這個節日，避免所有快樂的節日。在普通人看來，我患有自閉癥。

早上起床前，我和奶奶吵了一架，所以我一整天都沒怎么說話。下午，我出去了，以為回來會更好。出乎意料的是，當我回來的時候，我會爭吵。這超出了我的想象，但我所有的不滿都倒了出來。

我十六歲了，父母兩歲就離婚了。以后都是爺爺奶奶管的。

七歲時，父親又結婚了。于是，我又多了一個小弟弟。

爺爺奶奶對我很好，很好，一切都讓我滿意。當我還是個孩子的時候，我很高興。我覺得我比同齡的孩子快樂得多，盡管我的祖父母不是很富有。但為了讓我快樂，他們不惜一切代價滿足我，節儉。我的朋友們都很羨慕我。那時，我認為我是世界上最快樂的孩子。即使我的父母不在身邊。

日子一天天過去。漸漸地，我覺得這不是我想要的幸福。看著其他媽媽帶著孩子上街買衣服，看著別人爸爸下大雨時拿著傘在學校門口等孩子。我感到很溫暖。有時候在學校，我聽同學生氣地說，有一天他們的父母又打，他們不知道我有多羨慕。雖然很痛，但也是父母對孩子的愛。

我羨慕。

我羨慕一家三口一起上街購物，一起旅游，一起談笑風生。即使吃一頓簡單的飯，只要有爸爸媽媽，我也羨慕。其他孩子每天放學回家都很容易叫“媽媽，我回來了！”而我，長得這么大，我叫了幾個媽媽，我想叫的時候，誰聽呢？我羨慕我哥哥。爺爺總是說我哥哥在我父親身邊很窮。我父親和現在的母親都很忙，沒有時間照顧他們，但我仍然羨慕他們。雖然哥哥每次打電話都說爸爸打他，但我還是很羨慕。

我媽媽在新疆。現在，我們應該已經十多年沒見她了。哦，如果我身邊沒有她的照片，我就不記得我媽媽的樣子了。每年過生日的時候，媽媽總是給我衣服和錢。媽媽打電話時總是說他想我。想我就回來。“媽媽想你”鬼才信。十幾年沒見了。這是我的母愛嗎？這就是老師說的偉大母愛嗎？呵。

今天吵架的時候，我不小心說，我還不如住在孤兒院。我知道這句話傷了爺爺奶奶的心。爺爺奶奶說我在福中不知福。在別人眼里，我也是。多么不知天高地厚的孩子。來我家的同學都說我有好爺爺好奶奶。都說我幸福。都說他們羨慕我。他們不知道我有多羨慕他們。爺爺奶奶對我很好，他們只知道盲目地滿足我，給什么，從不限制我。如果我繼續這樣下去，我不知道我會變成什么樣子。

今天，我想起了我的父母。我想他們為什么要離婚？為什么不為我著想呢？父母離婚受傷最大的是孩子。爺爺奶奶有時會問我是否想念我的母親？我說了想。事實上，我從來沒有想過。我不知道為什么。我想我媽媽應該想他什么？她的好嗎？母愛嗎？

直到現在，我才發現我有多討厭我的父母。但誰知道，我想要一個完整溫暖的家，一個有父母的家。

即使爺爺奶奶再愛我，他們的愛也無法取代偉大的母愛和父愛。

篇二：朋友

星期二12月7日冷

今天又見你了。在食堂里，我們買同樣的白菜餡包子。我買兩個，依舊拿兩個方便袋，你買兩個，依舊一個方便袋不拿。雖近在咫尺，卻相視無言。

害怕見到你，害怕無言的尷尬。

我們第一次見面應該是去年9月1日，新學期的第二天。你剛從天津轉來，和我分到宿舍。年輕的我們很快就成了朋友，一起吃飯，一起回宿舍，形影不離。從陌生到熟悉，我們的友誼從一句話開始“你叫什么”開始延續。

初三下半學期，我們成了同桌，無話不談。你家有個名字叫“菲菲”貓，我的昵稱和它一樣，你一天天念叨“我家的貓叫‘菲菲’”。

就像所有女孩之間的友誼一樣，我們攜手讓感情在時間的長河中流淌。就這樣，在畢業前夕。我記得有一天晚上，我突然覺得我想失去一些東西。我告訴你“恐怕我再也見不到你了。”。所以，我要求你所有的聯系方式，包括你父親的電話號碼，以免暑假回天津后不回來。

但這種生活并沒有讓我感到驚訝。我們在第一中學見面了。雖然你在18班，我在2班，但我們還是會一起吃飯。我獨自走過兩座長長的宿舍樓去找你，你站在食堂門口，那時你還沒剪頭發，只有長長的劉海在風中飄揚。不管你怎么叫我，我還是邁著那個“優雅的”小步，慢慢走，就這樣過了一個多月，我們就分開了，各有新伙伴。

我經常在校園或食堂遇見你。當你穿鞋子時，你仍然系著不同顏色的鞋帶。我走得很慢。我們吃同樣的卷心菜餡饅頭，喝同樣的小米粥。然而，你身邊不再有我，我身邊也不再有你。

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