六七歲的孩子最淘氣,我溜到田里找花生

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在生活中，我們總是忽視一些近在咫尺的愛，而被忽視的愛，從不氣餒，偷偷扎進土里生根發芽，長成參天的樹，開出寧靜的花，最終形成愛的種子。這種近在咫尺的愛就是親情。

當我六歲的時候，我上了一年級。我的父母不能放心，但他們不能花時間接我，所以他們讓我的祖母去城里接我上學和放學。當時，她每天乘坐最早的巴士，在我家呆一天，乘坐最新的巴士回家。偶爾帶一些自己的菜，新鮮無污染。

我不太喜歡她。我認為她粗俗邋遢，甚至害怕別人知道她是我的祖母。每次她去接我，我總是大步走在前面，把她甩在后面。我并不罕見她帶來的菜。

似乎我注意到了我的抵抗和厭惡。奶奶總是沉默，只是傻傻地對我微笑，但她的眼睛清澈明亮。有時候，當我興高采烈的時候，我會帶我說一些我剛出生時有趣的事情，然后我會感到無聊。

后來，當我長大后，我對祖母的印象逐漸改變。春節期間，例如，我想回老家過節。奶奶的手很巧。她做了很多好菜，餐桌和爐子都擠滿了。我有時候幫忙翻柴火。奶奶會笑著揉我的頭發，說婷婷很好，然后把一塊紅培根或美味的年糕塞進我的嘴里。

還有一次，也是在老家。夏末秋初，炎熱的天氣讓人坐不住。六七歲的孩子最淘氣，我溜到田里找花生。稻田的山脊又窄又高，坑洼不整齊，很難走。一時不注意腳，被土塊絆倒，整個人摔倒了，半個身體陷在柔軟的泥里，涼鞋也不見了。手腳沾泥又濕又滑，我爬不上那條高高的田埂小路。我急得哭了，太陽慢慢西沉，天快黑了，心里的恐懼加深了。草被風吹得沙沙作響，我緊張起來，小心下一刻可能從哪里冒出一條大青蛇或其他怪物。

結果，奶奶救了我。當她看到我遲遲不回來時，她問她的朋友，她知道我一個人去田里找花生。當她找到我時，我像水稻一樣埋在泥里，我的頭和臉上沾滿了泥，我說不出的尷尬。當我看到她時，我的眼淚又掉了下來。是的，那一刻我是一根水稻，奶奶是我唯一的露水和黎明。

“奶奶……”我啞著嗓子叫她。她跪在田埂上拉我上來:“不哭，不哭，回家吧。”

她轉過身蹲下，示意我躺在她的背上。我有點猶豫——我身上的泥會把她的衣服弄臟。就在我猶豫的那一刻，她把我背了起來，不在乎臟不臟。夕陽照在田埂上，稻子越來越金黃，隨風跳舞。躺在她背上特別放松，緊張了一個下午的神經也放松了。夕陽西斜的景色在我眼里不再是恐懼，而是溫暖和美麗。我突然松了一口氣——血緣是不可選擇的，她終究是我奶奶。雖然我心里這么想，但可笑的自尊和自以為是讓我依然任性傲慢。“長大后再孝順也來不及了。”，我以為憨厚的笑容會陪著我長大，明亮的眼睛會看著我結婚。以至于在病房里看到奶奶憔悴的樣子，我不禁感到悲傷。好人不都應該長命百歲嗎？

肝癌，已經是晚期檢查了。奶奶一輩子都很節儉，一分錢要花兩半，最后把身體骨折了。

經過兩次手術，我仍然無法保持死亡的腳步。奶奶被帶回家，在一個充滿熟悉氣息的家鄉度過了人生的最后一段旅程。

奶奶去世的時候，我不在場，但的心像靈犀一樣在夢里流淚。聽阿姨說，奶奶死前還在想。“婷婷”，聲音模糊不清，阿姨們都以為奶奶在福州讀表哥的名字“天天”，奶奶搖了搖頭，心跳慢慢停了下來。臨終未能見到心愛的小孫女的最后一面，奶奶帶著最后也是最大的遺憾入土。

聽了之后，心里有什么東西瞬間崩塌了。

那一年，我八歲了，奶奶去世了，她愛了我一輩子，但在她去世之前，我從來沒有對她說過好話。但她仍然想念我，直到她去世。

后來，每到春節，媽媽總是邊鹵雞翅邊念叨：“你也沒口福，奶奶早點去。如果奶奶還在，只要你開口，她肯定會做她想吃的。”說著，媽媽紅了眼睛。我也悄悄轉過身，用袖子擦了擦眼睛。

失去了才懂得珍惜。這句話一點也不假。我總是揮霍奶奶對我的好意。現在奶奶走了，我總是想她。每當我看到一兩個孩子跑得很快，把身后的老人甩得很遠，我眼前就會出現一幅長長的畫卷:一顆名叫親情的種子破土而出，一瞬間就長成參天的樹，頂起一片天空。連綿的畫卷沿著時間的洪流展開，仿佛永遠看不到盡頭。

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