從詩的感悟和經歷作文匯總

　　祝福網精選欄目推選：“感悟作文”。

　　我們的日常學習和工作離不開大量的文檔的撰寫，參閱范文很有必要，同時也要明白參考范文是為了讓寫作變得更好，而不是一模一樣，你對范文的寫作掌握多少呢？由此，欄目小編為你收集并整理了從詩的感悟和經歷作文歡迎你閱讀與收藏。

從詩的感悟和經歷作文(篇1)

　　小時候，每天都扯著媽媽問東問西。我問媽媽：學校要我們為保護環境獻計獻策“就做一些力所能及的小事”像不能亂丟垃圾“見到廢紙要撿起放到垃圾箱里……，我照媽媽的話寫了，得到了老師表揚”但媽媽的話，也慢慢消失了；向每個星期六都要去學電吉它。走在去老師家的路上，看見一個五六歲的小男孩，在風中追逐一團紙。小孩笨笨的樣子和他那穿著新衣服顯得十分不諧調，那小孩卻還是追逐，一點也沒有放棄的意思，于是我三兩步將那團紙抓住。雖說背上背了個吉它“但這點兒事還是很容易辦到的”抓到紙之后，回頭看看那小孩，如果他要上來搶，就感快跑。但此時他的臉上，露出了一個甜甜的微笑，那潔白的牙齒與臉上的汗水形成鮮明對比，這小孩有病，打開紙團，紙上寫滿了亂七八糟公式，生氣的我再次將紙團團起，丟到路旁“早已不見的小孩又一次上演風中逐紙的景象！這孩子他！終于抓住了紙”臉上的表情仿佛剛打過一場勝仗，此時他也三兩步跑了，他并沒有打開。而是將紙團放入了垃圾箱。

從詩的感悟和經歷作文(篇2)

　　風風雨雨求職路

　　在年級中，我可以算是簽約比較早的少數人之一。乍聽上去，你們可能會覺得我的求職過程很順利，其實并不然。我也經歷過一段風風雨雨的求職路。

　　初生牛犢不怕虎

　　一個人只有在他對社會作出貢獻后，人生價值才能真正體現出來。對于這一點我向來深信不疑。讀大學這幾年，我總會利用一些課余的時間找兼職充實自己的生活，實習后更加不例外―實習后自覺自己在很多方面，師范技能也好，待人接物方面也罷都成熟了不少。于是憑著那種初生牛犢不怕虎的激情，很想盡快找到一份工作，試一下自己的身手，爭取早日實現自己的人生價值。所以雖然很心疼每次出城（大學城）那不菲的車費，但是一有面試的機會還是不肯錯過―我始終相信機遇永遠是留給那些有準備的人的！憑著大學幾年的準備，我總是固執地覺得只要用人單位肯給我一次試講的機會，就一定會成功！但是老天好像有意跟那些笨小孩開玩笑，投了不知道多少份簡歷，卻沒有一次有回音―但這還不算最慘的，最受打擊的是人家翻了你的簡歷后不屑一收。懂得這樣寬慰自己，內心也就更加堅強了。與此同時，臉皮也越來越厚了，漸漸能夠當著眾多人的面，臉不紅，心不跳地把自己的優點說出來，甚至還能稍加潤色。所以也就不把失敗當作一回事，現在想想，還真有點越挫越勇的效果。

　　所以當沒有用人單位來要人的時候，也曾想過自己到網上搜集一些學校的聯系方式和地址，自己主動上門推銷自己。不過也只是想想而已，礙于女孩的矜持最終還是沒有付出實際行動。

　　醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回

　　（難忘12月11日的第一場師范專場招聘會）

　　網上排列著的那么多招聘單位的名單，讓我興奮不已。對于既沒錢臺，又沒后臺的我，招聘會上的每一個攤位對我來說都是非常重要的，一切都得憑自己打拼的我不能錯過這樣的大好時機。

　　于是乎，早早我就決定準備好至少十份簡歷在招聘會當天來個天女散花。為了表示自己對用人單位的重視，我還吸取前面幾次面試失敗的教訓，忍痛打印了十張彩色封面，而且還努力地增加自己的資本―盡量使自己的簡歷不簡，連一些不起眼的小獎狀和證書都一并復印上去了。十份簡歷弄出來后，心里雖然感到很滿意，但同時還有心痛―這些都是白花花的銀子換來的，不過只能寬慰自己小財不出大財不人，會有回報的。

　　由于招聘會是在校本部舉行的，為了占個地利，我利用天時、人和，很早就向住在校本部的歷史系的同學預定了半個床位。招聘會的前一天晚上，我就打點好一切，提前奔赴戰場。

　　當晚，我徹夜難眠。從沒想到再次回到日思夜想的東十宿舍樓，居然會睡不著，一整夜豎著耳朵聽著風聲，好不容易挨到天蒙蒙亮，有了一點點睡意，但馬上又傳來了不知是盆碰盤還是盤碰盆的嘖澎聲。我知道是該起床迎接新一天挑戰的時候了。

　　以為自己很早，但趕到會場時，三條長隊已經從體育場排到西門外了，我看了看手機，才早上6點。提著重重的一袋子簡歷，頂著寒風站了三個多鐘頭，一邊小心翼翼地防備著外來不法之徒的插隊，一邊估算著究竟怎樣才能至少給自己保住一條底線―不至于連一個面試機會也沒有！這時什么田忌賽馬什么以退為進等似懂非懂的戰略故事不時在腦海中重現。

　　好不容易終于可以大開殺戒了。一進場，我根據早已計劃好的順序，迅速地搜索著目標，耐心地排著隊，小心地應對著招聘者各種雞蛋里挑骨頭的強人所難的問題（看到這，讀者大可不必對遭受面試官刁難的我掬一把同情淚，因為在這種情況下被刁難就好比被寵幸，是值得慶幸的）。等待的時間是最漫長，最難熬的。一個上午在大多數的等待中很快就要結束了，而我手上十份簡歷才派出三份，盡管所投的那些單位還不算很搶手，但感覺希望還是很渺茫，真是心有不甘。山重水復疑無路，柳暗花明又一村

　　透過密密麻麻的人頭，眼前突然變得很空曠。這個攤位人真少啊！仔細一看，原來是只招理科的，難怪！

　　大概是出于一個早上一直被人刁難的一種本能的反抗，心灰意冷之際我決定來個以牙還牙，以眼還眼,戲弄一下那些趾高氣揚的家伙。我一反往日的矜持，跑上前，故作他鄉逢故人狀，對坐在一邊抽煙的貌似很悠閑的一個老者很熱情地說：老師，好久不見了，您還好吧？我是您還記得我吧，這是我的簡歷，雖然我知道你們不招語文老師，不過還是麻煩您看一下，希望這能讓您記起您當年大學時代的美好時光我一邊把簡歷遞給他，一邊在一旁帶著惡作劇的好玩心情，滔滔不絕地講著自己的故事，像跟朋友聊天一樣。時間過得很快，最后那個老師將我的簡歷遞給了一直在一邊忙著收檔的另一個老師：王校長，你看一下吧，成績還不錯，校園活動也算活躍。接著他又轉過臉對我說：這個是王校長，現在全部是他說了算，我現在已經不教書了。語文的（老師）我們前幾天已經在北師大招了一個，現在還差一個，但剛才已經有三個研究生投了簡歷等待下午的面試，還有那個王校長接過簡歷，翻了開頭幾頁，瞥都不瞥我一眼地說：就是不知道課講得怎么樣看著他那一臉不屑的鄙夷態度，我的自尊心受到嚴重的打擊，不甘示弱地說：不相信？可以試一下啊！那好吧，你如果真的想試的話，下午就和研究生一起來試講看看。那個校長始終還是看也不看我一眼地說。不會吧？真的就這樣下午去面試？我惜惜懂懂的，感覺一切像是一場夢。接著迷迷糊糊地跟那個校長要了聯系電話和地址就走了，隱約記得臨走前那個一直坐在一旁的老師悄悄對我說了一句話：那你就快點回去，找一篇自己熟悉的課文，練熟一點離開招聘會后我什么也不想做，或者不是不想做，是不知道該怎么去做。因為當時已經是12點半了，我還沒吃午餐，加上昨晚一直沒睡好和今早一個上午的奮戰，感覺全身輕飄飄，猶如虛脫了一樣。對于下午要講什么課，怎么去準備，我都沒有什么心思去想，因為離面試的時間只有三個鐘頭，而我手上不要說資料就是連最基本的一本教科書也沒有―都放在大學城的宿舍里，如果現在搭車趕回去，算上等車的時間一去一來至少也要兩個小時，剩下一個小時的時間要備一節課我覺得是不可能的，而且那樣跑上跑下累都累死了，下午哪還有什么精力去作戰呢？要不隨便講講也就算了，反正一開始我也是一時好玩才跑去投簡歷的這時我突然記起臨走時那個老師似乎說了一句什么話，什么講熟一點。對！不是說熟能生巧嗎？就講自己實習時為公開課而練了好幾十遍的那篇課文好了。接下來剩下的時間我一半用來回憶那篇課文幾個重要的知識點，準備著下午的講課步驟；一半的時間用來養精蓄銳。

　　下午我大概提前了半個小時到達面試地點，盡管如此，到那時人還是擠滿了整間屋子，聽著他們一個個自報學校、學歷、學識，我感覺自己在不斷地縮小，同時我也提醒自己不管耍不要這份工作，都得用心認認真真地上好這節課，因為這時講得好與不好不單單關系到我個人，大可以關系到學校小至學院的聲譽。在個人融人集體的圈子后，個人也就不單單是個人了。

　　于是我耐心地坐在那看著競爭對手的表演，一邊觀察著面試老師的反應，記著他們講課的優缺點，一邊修改著自己的講課方案。幾乎是等到所有的應試者都走光時，我才不慌不忙地登臺展示自己。沒有什么可怕的，比我好的，已經走光了；比我再差的，我也見多了。我這樣告訴著自己。

　　校長點燃了一支香煙，煙霧從他的手上在空氣中裊裊上升，時間一分一秒地過去突然校長深深地吸了一口煙，我知道一切都完了，但因為他沒喊停，所以我還是硬著頭皮繼續講下去，突然他將煙插人煙灰缸，熄滅，說：你協議書帶來了沒有？

　　成也蕭何，敗也蕭何

　　當工作方向基本已經確定后，我猶豫過好多次。是的，工作的地方不是珠三角，待遇也不是最好的。唯一值得安慰的一點就是，那個學校的聲譽在當地是數一數二的，但這不能當飯吃。所以，我也想過要毀約。當有好的用人單位來的時候，我總是躍躍欲試，但看著周圍許多同學都在為工作而煩，又覺得自己不能那么自私，最終又打消了去面試的念頭，于是很多時間用來獨自惆悵。

　　為了說服自己，為了穩定自己那顆搖擺不定的心，我像做生物標本那樣細致地解剖了自己的情緒，分析著這份工作不太讓我滿意的原因。首先我從待遇上給予了否定，因為我對物質生活向來沒什么特別苛刻的要求。關于未來會過什么樣的生活，我也還沒有個譜，一個月五千塊可以揮霍掉，一個月一千、八百一樣也可以過得開開心心。不穿名牌并不意味著就不能把自己打扮得漂漂亮亮的；沒錢少吃點肉，還可以順便減肥以塑身型，生活過得平淡一點，以養心志。那動搖的理由很可能是―得之太易，太容易得到的東西總是很難讓人珍惜！而且工作地點離家較近，工作環境又是一個較為安逸的小城市。我怕自己生活久了，就會失去繼續奮戰的斗志，總覺得沒有放飛的鴿子是很難飛起來的。

　　最后想多了，也就不想了，因為實際想不出什么新鮮的了。所謂成也蕭何，敗也蕭何，事實其實很簡單，要的話就好好干，干得好就繼續做，不開心大不了就重新來過。人其實沒有必要讓自己活得那么累！一切也就釋然了。

從詩的感悟和經歷作文(篇3)

　　那天下戰書放學時，班主任忽然讓我和一個同學換座位，新同桌是一個女生。我和以前的同桌相處得很好，忽然間要各奔東西，當時的心情可想而知。

　　那天的陽光懶披發地射進窗子里，刺到了我的眼睛。

　　第二天，我和她正式開始了我們第一天的同桌糊口。我不愿和她說話，由于自己有些傷心。現在想來，當時我又何曾想過，我是不是也拆披發了她和她的同桌呢?那么我又有什么權利氣憤呢?那天的美術課上，她沒帶書，我們倆便趴在了我的書上。

　　時間是可以沖淡一切的，我和她徐徐變得要好起來，都是女生嘛。我的修正帶壞了，她正好有這方面的經驗，就主動幫我修。我的修正帶壞過三次，都是她在課間很費勁地給我修睦的，這讓我很感謝感動她。

　　可是，我們也有煩的時候。她的英語很差，一周有三個早晨，她都不和我說話，只是埋頭背英語，應付早自習的聽寫。她那種一個字母一個字母背、一遍一遍寫的方法，其實是不行啊。我想告訴她應該怎樣學，但她不理我，還差五分鐘了，beautiful還沒完，B-E-A-U-T-I-F-U-L，她念念有詞。這時，我忍不住丟下一句話：“你其實是笨得響啊!”我們一起進行對話訓練，她其實讓我難以忍受，她說起來結結巴巴的，每次我都不舉手，由于有她拖我后腿。這是我和她獨一的煩惱事。最后我倒不安了起來，一個勁地問她：“會不會發音啊?”“習題懂了嗎?”這下輪到她煩我了。

　　我們常在一起談論關于文學的事。有一次翻她看過的《家》，發現好些句子她都勾了線。她還對我說：“我覺得巴金的序言寫得真好。”《家》良久以前我也看過，但看得很粗，哪兒記得什么序言?從此，我開始佩服她。

　　她很體貼人，我在期末考試前夕被各種事攪得一團糟，以致考試沒有決心信念。在那段最難、最困惑的日子里，是她給了我勇氣。她寫給我的那張句子不怎么通的字條，便是最好的證據：First永遠isyou!

　　后來，座位又換了。她不是我的同桌了，但我老是難以健忘我和她一起走過的日子。

　　曾經的同桌，你是否也在懷念我們一起輕輕走過的那段陽光燦爛的日子?

從詩的感悟和經歷作文(篇4)

　　周末，老師組織了一次別開生面的消費體驗流動，同學們可以在“跳蚤市場”買東西，也可以帶小物品進行現場交換或出售。

　　我帶上自己的`小豬儲蓄罐，老媽還給了我15塊錢，并且很大方地公布這錢我可以自由支配。哦，太棒啦，今天花錢我做主！

　　嗬，我們班的跳蚤市場規模不小哩。同學們的“法寶”各式各樣，變形金剛、遙控車、芭比娃娃，還有千里鏡、太陽帽……簡直是應有盡有，讓人目眩繚亂。“流動開始！”老師一聲令下，教室里整理時熱鬧起來。我抱著儲蓄罐高興地轉悠著，吆喝著。不一會兒，我的儲蓄罐就被楠楠看中，賣了6塊錢。這下我的兜里有21塊錢了，到底買什么好呢？

　　哇，這個黃底兒紅花圖案的照相機太漂亮啦，我拿起來一看，竟然是萬花筒！那些紅紅綠綠的外形變幻無限，展現出一個奇特的世界。我太喜歡了。“樂樂，這萬花筒多少錢呀？”“8塊錢。”"4塊錢吧？”“不行，起碼6塊！”“最多5塊，不賣拉倒。”(作文大全)“好吧，5塊就5塊。”嘿，搞定了，5塊錢成交！接著，我采購了不少東西：一把小扇子，一支熒光筆，一只音樂陀螺。

　　我繼承向前逛。這個削筆器不錯：胖胖的小豬造型，那小豬睜著大眼睛，好像正等我領它回家。“絕對好用！”林林向我傾銷，“要不是我爸媽買重復了，我哪里舍得賣哦。友情價6元，心動不如步履！”我的削筆器壞了，正好需要一個，新的得十幾塊錢呢，這個值得買！可是我摸摸口袋，只剩下兩塊錢了。我埋怨自己：當初為什么沒把全場仔細看一遍，就急著花錢呢？

　　流動結束了，我帶著一堆“法寶”回到家，遺憾地告訴媽媽我最想買的削筆器沒買成。媽媽笑著搖搖頭說：“誰讓你一開始花錢那么沖動呢？”

　　看來自主消費可不是一件簡樸的事，花錢也需要全面考慮、統籌安排呀。

從詩的感悟和經歷作文(篇5)

　　聰明的人可以在這個游戲中體會到許多做人的啟示，笨拙的人卻會被這個游戲中逐漸地抹去。花花綠綠的大千世界里處處隱藏著危險，一個看似不起眼的東西便可以如一條毒蛇一般，給予人們致命的傷害。這個游戲里，沒有規則，沒有約束，人們可以想盡一切辦法去傷害別人，別人也可以用盡一切方式來挫痛自己。紅塵，恐怕有些人窮盡一生都沒有弄懂這是什么，更別說看破。

　　我現在不可能不去顧及后果，我在成長，在懂事，我必須為自己的行為負責，即使父母可以為我擺平一切，可是，他們也不定能擺平。我不再是那個懵懂的兒童，也不再是那個狂熱的少年，我不再留戀那個童年，即使留戀，也終歸只是留戀，無法回去。殘酷的現實讓我學會了沉穩，我懂得用理智去解決問題，我懂得用角度思考問題，我不是以前那個盲目的小孩了，我有自己的能力了，我有屬于我自己的那雙翅膀，即使能力不強，羽翼亦不豐滿，可是，我終究還是可以用自己的能力解決一些事了。

　　紅塵，我不想看破，亦無法看破，我只要用自己的智慧去獲得啟示，去學會生存，這便已足夠。

從詩的感悟和經歷作文(篇6)

　　有的第一次在快樂中經歷，我的第一次是這樣的……媽媽和爸爸一到星期天就出去逛街，把我自己丟在家里。等爸爸媽媽出去后，我就立刻關上門，鎖上窗戶，把家里所有能開的燈迅速的打開。跑到沙發前“使勁向后靠，恨不得鉆到沙發里。抱起抱枕，使勁抓住，恨不得把抱枕撕破。做完這些再看看我，調著調著聽到可怕的聲音，我的的心跳到了嗓子眼，一下也不敢動彈，生怕有什么東西。可是想什么來什么，電視上一邊響著恐怖的音樂，一邊演著一個蛇妖把一個人給活生生的吃了。我使出我所有的勇氣把電視關掉。我重新回到沙發上，就像做了一場噩夢。我的腦子里不斷涌現出可怕的片段，還想象著自己腳下躺著一具死尸，身邊坐著一堆骨架。我越想越害怕，我的腦海里還在不斷地浮想聯翩。這時只聽到“溜一聲跑到臥室?鉆進被子里，卻聽見嚓嚓的聲音，我心里暗想，我們回來了“聽到爸爸媽媽的聲音”我立刻跑到他們身邊。媽媽看到我滿臉的汗水，問我是不是發燒了。

從詩的感悟和經歷作文(篇7)

　　明代的宋應星本想通過科舉入仕，可是多次會試都名落孫山，于是他改變了人生方向，將目標放到自己最有興趣的領域即農業和手工業的生產技術，最終經過長期的搜集整理與研究，他寫出了被譽為17世紀的工藝百科全書《天工開物》，成為名垂青史的科學家。

　　好一個失之東隅，收之桑榆!

　　初看，宋應星的成功似是偶然;細究，卻有其必然。世間沒有無因之花，任何結果都有其原因，正所謂花開皆有因。那么，因在何處?

　　花開有因，因在興趣至上。宋應星一直對農業、手工業生產技術非常感興趣，在準備科舉考試的十多年時間里，他沒有完全埋首于四書五經的書本之中，而是借赴考出游的機會，深入田間、酒坊、染坊，調查了解各地的農業、手工業技術，新式機械，并作詳細記錄，即便是一次次考試失敗，也未打斷這份愛好，可謂不忘初心，興趣至上。更可貴的是，在宋應星的時代，科舉入仕光宗耀祖是正途，也是絕大多數讀書人的通行之道，他卻花大量時間于閑事，可謂有些離經叛道，然而，正是這種離經叛道的初心與興趣，奠定了他日后事業的基礎。

　　熱愛是最好的老師，興趣是向上的動力。宋應星對科技充滿興趣，才不惜辛苦，遍訪各地;也因為興趣，他才能將功名拋在一邊，去從事這個不能給他帶來功名的學術研究;還是因為興趣，他才能在寂寞的學術研究之路上行走數十年而不覺辛苦。如果不感興趣，他又怎能去從事毫無名利的學術研究呢?又怎能取得如今的成就呢?

　　花開有因，因在校正航向。人生的航向很多，能不能到達彼岸，那要看航向是否正確，是否適合自己。在一條錯誤的、不適合自己的航向上掙扎，掙扎得越久，則離彼岸越遠。科舉的多次失敗，已經證明科舉入仕之路不適合自己，硬要在這條路上走，不過是多幾次失敗的記錄。正因如此，宋應星決意放棄科舉之路，校正人生航向，回到自己的初心與興趣上來。實迷途其未遠，覺今是而昨非，實踐證明，宋應星重新選擇的人生之路更適合自己，而他選定新的人生之路后，便咬定青山不放松，堅定地向前邁進。正是這次轉向，讓他的人生熠熠生輝。

　　這種轉變人生航向而獲成功的人大有人在。張文舉若不放棄并不擅長的小說創作轉而專攻硬筆書法，怎能在硬筆書法上占有一席之地;楊振寧若不從自己連連出錯的實驗物理轉向理論物理研究，怎能發現宇稱不守恒定律而摘取諾貝爾物理獎;蔣雯麗若是安心于當個小工人，而不轉向自己一直傾心的影視表演，又如何能使自己的人生如今天這般耀眼

　　人生，有時需要你停下來，看看腳下的路，想想追逐的目標。若只顧一路狂奔，卻是南轅北轍;目標看似光華燦爛，也許是杯弓蛇影豈不是此情可待成追憶，只是當時已惘然?那些北漂南漂的空巢青年，懷揣夢想，在那喧囂的路上步履蹣跚，跌跌撞撞。他們多數人何曾想過這條路是不是適合自己?目標本是南柯一夢，他們幾番撞破南墻卻不回頭，幸耶?悲耶?何不校正一下方向，路也許就更好走?

　　花開有因，因在鍥而不舍。選對人生航向，只是成功的起點，并不意味必然成功。要想成功，還必須有鍥而不舍的韌勁，專勁。宋應星《天工開物》的完成并非一蹴而就。首先，在準備科舉的十多年里，他沒有間斷過到各地考察，可謂韌勁;他深入田間、酒坊、染坊，腳步所及10多個省行程上萬里：訪問，調查，記錄，畫圖，可謂專勁。其次，他絕意仕進后，又花了十余年時間對筆記進行整理補充，這需要忍受多大的寂寞，付出多少辛苦?這，不是鍥而不舍持之以恒精神的生動寫照嗎?沒有他十余年的考察記錄，沒有他十多年的整理研究，哪有《天工開物》的問世?正是這種常年累月的堅持，使他最終登臨人生絕頂!可見，鍥而不舍的恒心，對于成功是何等重要!

　　反觀當今學術界，一些人心浮氣躁，缺乏板凳需要坐得十年冷的定力與耐力，為求名利，學術研究粗制濫造，論文東拼西湊，他們早將鍥而不舍、持之以恒、科學嚴謹這些基本素養拋之九霄云外;甚而還堂而皇之抄襲，造假，不以為恥，成為坑蒙拐騙的學術騙子，這些人缺少的正是鍥而不舍的恒心，對照400多年前的宋應星，不覺顏面盡掃嗎!

　　有興趣，才能有動力;走對路，才能才盡其用;能堅持，才能凌絕頂。宋應星的人生選擇，天下之人當佩之!鑒之!

從詩的感悟和經歷作文(篇8)

　　高爾基曾經說過：“書籍是人類進步的階梯”，而我從小就受到了書籍的熏陶，在很小的時候，外公就監督我必須滾瓜爛熟的背出古詩七十首，至今我還記得在那個時候，外公坐在躺椅上，我蹲在外公的腳邊搖頭晃耳的背著，時不時的外公還會講解幾句。不僅僅是這樣，外公還時常告訴我很多做人的道理，用故事的形式來表達，讓我聽得更加津津有味。這也成為了我小時候其中之一的樂趣。

　　后來，我要上小學了，也就從駱駝搬到了鎮海讀書，外公也不像以前那樣監督我背書了，但這絲毫沒有減輕我熱愛文學的興趣，也許真的是從小的渲染奠基了我對文學的喜愛，在學校里自然比在外公那學到的東西要多得多，也更為詳細，這正是我所希望的，慢慢的我對知識的渴望以不再只有故事，古詩或者是短篇課文。已經生生陷入知識的海洋的我，開始大量的閱讀各種經典文學，從最開始的四大名著到了更深一層的長篇小說。

　　小學的讀書生涯讓我接觸到了不同的書籍，更讓我在以后的人生中獲益匪淺。小學的六年讀書生涯很快就在我孜孜不倦的學識中結束了，那時的我因為讀課外書多，在寫作文的時候，更加手到擒來，根本沒有什么難得倒我。

　　就在這樣的氛圍下，我又步入了中學的殿堂，這又將成為我新的.一片天地，我也不知道我將會在這塊新的天地下有什么成就，但是很好，一切都很好，我不僅在這里結交到新的朋友，認識到新的老師，更拓展了我的眼界，在初中的課本上我有了更深一層的體會，我常常會在業余時間拿起一本曾經看過的書再看一遍，果然又是一種不一樣的感悟，然而對知識求知若渴的我開始在各大書店看書，最常去的就是新華書店，鎮海其中一家書店，我也還曾記得小時候的我常常在一樓，走在那小凳子上看童話故事，現在人大了，當然不會再這么幼稚，常常伴隨我的是二樓的外國名著，古代歷史，我都在想，會不會有一天新華書店的書會被我這個小孩子看完，不過似乎有點不太可能。

　　一個孩子的夢想是從小開始幻想的，有人想當警察，有人想當醫生，也有人想當一名記者，在多年以后，有人也許會完成小時候的夢想，但是也有人會堅持夢想到最后，卻依舊碌碌無為，我不清楚我將來會成為什么樣，我只在乎我現在有沒有把握住我的人生。很簡單，我的夢想其實真的很簡單，從小就開始幻想，途中有過堅定，也曾有過懷疑，但是我還是堅持到了最后，不知道長大以后我是不是能成為一名作家？

　　未來的路很遙遠，卻那么的讓人期盼，也許我努力現在的每一秒鐘，我都能向我的夢想前進一小步，在讀書上收獲的感悟是我這一輩子最珍貴的果實，因為這是我親身體驗后才體會到的，也許在多年以后我會將這讀書的感悟寫出來，又或者我將帶著這個永遠塵封，但是不管是哪一種情況，我都會堅持自己的夢想，堅持自己的讀書樂趣，因為這是我從小到大一點一滴積攢出來的，這是多么的可貴呀！

　　沒有經歷便不會有如此深的感悟，所以不管是什么事，不管是什么東西，當你自己親身感悟過后你才會有真正刻骨銘心的體驗。到那時你會發覺其實一切都很美好。

　　堅持自己的夢想，堅持從小到大自己一直要守護的東西，然而那東西是什么，想必只有你自己經歷過，你才會明白，什么東西是值得你真正花心思去珍惜的！

從詩的感悟和經歷作文(篇9)

　　我沒有什么出身，如果非要問我我的歸宿是哪里，那么就是安徒生的筆尖兒底下。我嘛，大家都熟悉，無論是三四歲的小孩子還是滿頭白發的老人。但是做一個眾所周知的明星又有什么好的呢？我又沒有因此得到什么東西。我也沒有什么大名，我父母在我生下以后就沒跟我提起過名字，主人也沒給我起一個像樣的名兒，只是聽別人都叫我丑小鴨。好難聽的名字。

　　我從出生以后就總是被人看扁。我媽媽都看不起我，因為我是最晚蹭破蛋殼來到這個世界的。那又怎么樣？我認為我的體能和智力都不比早些出殼的哥哥姐姐們遜色。唉，主人怎么和我媽媽想的一個樣他也很瞧不起我啊！反正我就不怎么留戀這個家庭，主人撫養我們喂飼我們，還不就是為了吃我們生下的鴨蛋？還不就是想把我們的肉燒烤來吃？人類就是這個樣。我記得我的一個哥哥給我講過一個笑話：雞媽媽和雞寶寶對話。雞媽媽說：寶貝啊，你要記住人類這種動物的特點：他們總是先叫你作爺爺，他當孫子，然后叫你當孫子，他當爺爺。當時我還聽不太懂呢，現在見識到了人間百態，自然就懂了。

　　我不知道人類這種既小氣又大方的動物為什么會為了一只小鴨子斤斤計較。反正我忘記了當時是什么事情，出于什么動機，反正無論如何，我不再屬于這座農舍，不能再在這個家庭里面待著了。我的主人好像是容不下我了。他也不好好想想養我們一家子的目的是什么。也許我因為最晚出殼兒所以長得格外瘦弱、猥瑣，但是畢竟還是能夠發揮養鴨子的最初目的，我身上也是能產一些鴨肉的。我也可以和母鴨子交配，讓母鴨子產下鴨蛋給人類吃。但是我主人偏偏不考慮這幾點很重要的，他光想著：我的這只鴨子好瘦呀，好小呀，我要把它趕出家門。我養著這只小鴨子也沒什么好處，反而是白白浪費飼料。所以我就不再屬于這里了。

　　主人家的大母雞和大黃狗純粹是勢利鬼。我平時也沒怎么招惹它們，我吃我的飼料，大母雞吃小蟲子，大黃狗啃豬肋排，我們井水不犯河水，我總不能追著大黃狗要搶它的豬肋排吃吧。但自從主人容不下我之后，大母雞一看見我往農舍的木頭欄桿里面探出個頭來，就馬上用粗俗難聽的咯咯咯聲來謾罵我，如果遇上最倒霉的時候，頭上都得挨那家伙一喙，給啄掉一小撮鴨毛來。大黃狗就更過分、更令人氣惱了，他雖然和狼比起來只能算是個小不點兒，但是和我這只小鴨子比起來，也能算得上是龐然大物了。它的爪子能一下子把我摑出幾丈遠。每次我回農舍外的木頭欄桿前想看看我的父母以及哥哥姐姐的時候，因為大母雞和大黃狗成功的圍攔堵截，我再也不敢回家了。不然就得挨大母雞的啄咬、大黃狗的爪子和主人的掃把。

　　但現在是冬天，我實在無處可去啦，所以就來到了一座酷似我的家的農舍。農舍主人是個老太太，好心腸，看到我挨了凍挨了餓，就把我收留了，給我了點兒飯吃，用舊布給我做了一個可以睡覺的鋪墊。我才睡了一晚上，吃了幾口飯，就被迫得離開這里了。因為老太太養的大花狗和大黃狗是一個德性，容不下人，硬是把我趕跑了。這么冷的天氣，我去哪兒啊！

　　然后嘛，富有想象力的作者讓我誤打誤撞來到了一個湖泊前面，看到了一群白天鵝展翅欲飛。之后它們都飛了。我一照湖面，發現我自己也成了白天鵝。這些大家都很熟悉了。

從詩的感悟和經歷作文(篇10)

　　我喜歡看這里的一草一木。每一處風景都有自己獨特的韻味。或許再過幾個小時我就要出去啦。就是想當然口中所說的那樣，進城。

　　因為我們的學校處在郊區。距離市中心，還有很遠的距離。可是平時我們又不需要進城，因為學校里什么都行，都有根本就不需要出去買。大學里真的是很好，我覺得如果我不上大學，根本就不會有現在的領悟和見識。

　　有時候我覺得父母的觀點是，有一定的錯誤的。他們就總是覺得上大學的目的就是為了順利找個好工作。其實他們并不知道，在大學里收獲的和學習到的東西并不遠遠只是工作而已。包括這些能力的提升，綜合素質的提高，閱歷的豐富，人生履歷的增加。中午一天在這里度過大學四年之后會變成和原來不一樣的人。無論是外在的，氣質還是內在的心靈，都會提升一大截的空間。

　　或許短時間內我們并不能明顯的看出來。但是時間長了一對比就能輕易發現。上過大學的人和沒生活的學的人，氣場就是不一樣。或許現在考研的人都很多，本科生已經不足為奇了。可是你們不能想象到，想一下農村地區還有很多年輕的生命沒有經歷過高等教育。

　　甚至有一些同齡人，他們連義務教育都沒有接受完。就已經無奈輟學了。

　　對此，我感覺很惋惜。因為那些無奈輟學的同齡人是我身邊的人，我們是從小一起長大的。但是我就親眼看著我們走向不同的人生道路。我也不知道究竟是什么改變了我們，就這樣是什么讓我們變得如此的不同。

從詩的感悟和經歷作文(篇11)

　　不知從何時起，好像真的開始厭倦了這樣的生活：每天起早貪黑，不論風霜更遑論那雨雪，寒暑不避晝夜顛倒地奔波在去往同一家工廠的道路上，所有的望眼欲穿只是為了到每個月固定的節日領回一份聊以糊口的微薄薪金，那幾乎已可視為生活對我的莫大恩賜。除去感激涕零，我還能說些什么。馬不停蹄的日子仿佛被精心克隆過，今天是昨天的復制，明天又淪為今天的翻版，全部的它們不出所料的雷同而寡淡，一如既往地毫無驚喜毫無新意可言。我的人生也如同被格式化、固定化在一個從無更改跡象的陳舊框架里，曾經的激情何在?又到哪里去找尋初時的那份蓬勃朝氣與純真坦蕩?身體的疲憊尚是其次的，做為默默無聞的勞動者，還有什么勞苦是我不曾忍受過的，不能忍受住的?難以面對的卻是來自心底的消極情緒，它們就像放任在曠野上的荒草一樣無可阻擋地蔓延開來，一日更甚一日地遮蔽了我的心靈，讓我對生活甚至對自己失去原有的期待和信心。常在夜深人靜時悄然自問，生活的意義何在?生命的價值為何呢?

　　要承認，有一度，我確實對這個亂哄哄的世界不再抱有希望。那是我人生中的一段黑暗時光。在那些日子里，我就像一只蓄勢待發的扳機，隨時準備著將滿腔的憤懣射向試圖向我靠攏過來的一切。同時，我的心靈更在徘徊與迷茫中找不到明確的歸路。直到......

　　先要說明的是，我把自己一生中多一半的美好年華交給了工廠。遵循似乎公平公正和等價交換的原則，廠方付給我與這些時間匹配的相應價值的鈔票。官方正大光明的說法是工資，私底下被老百姓俗稱為的血汗錢。那也正是我為之苦苦奮斗的目標所在。從某種程度上甚至可以這么理解，我在大部分時間里是在為工資活著的。我走在了一個資本掌控著身體和靈魂的浩蕩世界。工資以它無可爭議且具有放射性質的巨大能量深刻影響著我的生活，它滲入到我生命旅程的方方面面。最終是工資明明白白的體現了我在人生這場盛大演出中的確切價值，并決定了短暫幸存于這個世上的我的生命的質量，以及做為一個以工資為生的人，我該干什么和不可以妄想什么。

　　通常情形下，我要看工資而不是別的什么的臉色行事，說到底，我不過是在兢兢業業地給工資打工而已。我不是我自己。工資買走的已不單單只是我的精力和時間，還有我曾經試圖反抗的意志和我的大部分的愿望。它們基本上已不再有實現的可能。為了這些花團錦簇傲氣凌人的紙張，我俯首帖耳地交出自己一半的白天和另一半的黑夜。而在那占去了二分之一份額的白日，我準時凌晨六點鐘爬出被窩，那倉皇的樣子并不亞于任何一只留戀著溫度的蟲子。一番手忙腳亂地裝扮，煞有急事地掩蓋住來自身體和內心的所有的虛弱和倦怠，盡量使自己看上去更加和諧著這個越來越規則起來的世界。然后，毫無懸念地與自己做最后的道別，不無悲壯地踏出門去，直到人造的光明升起在街道上空，再沿著去時的腳印盡量安全地回來。如此周而復始。

　　就是在這樣千篇一律的生活的開場白中，我通過一碗熱氣騰騰澆注了鹵汁和辣油的板面結識了老潘夫婦，并由此見到一種不一樣的人生。老潘和他的女人來自安徽，皆是知天命的年紀，他們在我上班的必經之路上開了一家早點鋪，主營安徽特色小吃“板面”，同時兼顧本地人的口味，也做些油條、豆腐腦、豆漿等雜食來銷售。我和很多貪圖便利的打工者一樣，幾乎每天都去光顧他們的面攤兒，久而久之竟然由最初買與賣的關系發展成為后來的朋友。

　　老潘貌不驚人，瘦高的個子，手大腳大，皮膚黝黑，微微有些駝背，走起路來細長的脖子習慣性地向前一探一探的，像只孤獨的鴕鳥一樣。他性格木訥，平時話很少，看起來老實而古板。但讓人費解的是，只要一站到操作間里，一進入到他熟悉的工作狀態中，他會馬上變成另外一個人。這時的他整個人都如同放出光來。那種舉手投足中不自覺流露出的專注、沉著、驕傲和自信，讓他轉瞬之間成為這間破綻百出的陋室之中不折不扣的王。說實話，我不知道這是因何發生的，我怎么也無法想象，一個那么平凡的`普通人是經由了什么，竟然在那么短的時間里完成了這樣巨大的蛻變。它使我的腦海里下意識地閃過一個詞：奇跡。抑或是早已不再被人相信的——熱愛。

　　老潘的娘子和老潘不同，她性格開朗，愛說愛笑，給人很樂觀的感覺，但美中不足的是，她身有殘疾，她的左右腳很顯眼的沒有踏在同一條水平線上，這使她即便只是想堂堂正正地站立也需要付出比其他人更多的努力。不管你承認與否，在這個世界上，總會有些人是這個樣子。他們幾乎是在被生活遺忘的角落里悄無聲息地繁衍奮斗著，他們的春天我們看不到。然而，讓人意外的是，恰恰是這樣一個平凡得接近于卑微的女人，卻將自己沐浴在了人生的明媚陽光里，她讓我看到了存在于人類生命中那份無比寶貴的理想與希望。

　　憨厚的老潘和他的殘疾女人就這樣形影不離，默默地相濡以沫著，日復一日慘淡經營起他們的平淡人生，他們的窘困生計。終年累月地起五更爬半夜，那份孤寂和辛苦自是不必盡言。這一對離鄉背井遠涉異鄉來謀生的人，成為我每天都在經歷的一道獨特風景，我承認，他們在不知不覺間柔軟了我那么堅硬的內心。

　　通過交談我知道了，老潘夫婦的老家在一個名不見經傳的遙遠小城，家中年邁的父母尚健在，他們還有一個遠在重慶高校攻讀土木工程的兒子。假如不是出現意外的話，和千千萬萬的中國家庭一樣，這將又是一些普通人曾經和正在經歷著的幸福故事。然而，生活對一些人而言，總是充滿著太多不可知的變數，幾乎是在一夜之間，他們仿佛從幸福的巔峰一下跌到了苦難的深淵。突然發生在他們身上的一件事，讓他們的人生從此有了天翻地覆的變化，這卻只是他們噩夢的開始。據他們回憶，老潘曾是當地飯館中的一名廚師，一度還小有名氣。

　　女人的殘疾卻并非天生，而是舊城改造時與拆遷辦發生沖突導致的意外后果。為了討個公正的說法，他們經歷了一場常人難以想象的長達五年的訴訟，飽嘗了諸般委屈憤怒千辛萬苦之后，當他們終于如愿以償拿到了那份凝結著斑斑血淚的補償時，才發現他們已經沒有辦法在自己的家鄉立足下去了。為了贍養老人，更為了籌集兒子高昂的學費，他們萬般無奈之下選擇了這樣一條遠離親人故土、充滿了無限艱辛的生存之路......就在我為他們的命運唏噓感嘆的時候，他們卻并未顯露出我料想中哀怨不平的神色，他們如此平靜地敘述著自己那些令人心傷的陳年舊事，仿佛只是在偶然間對一個陌生人復述起他人的故事。看得出，他們的心中早已經沒有了憤怒，他們依然感恩著這個充斥了那么多不公的世界，并執著著對這個世界的無限希望。他們坦然面對社會、人生以及自身苦痛的態度讓我感動之余，心靈上也好像忽然沐浴到了那久已疏離的和煦春風。

　　有一天，老潘的妻子跑過來很興奮地對我說她準備考駕照了，現在正在溫習理論試卷呢。我很詫異地問她你有買車的實力?學駕照對你有什么意義?她不假思索地回答我早晚會有的!人活著不就得有個奔頭嗎!在那一刻，我被她打動了。是啊，人生不就是這樣的嗎?雖然，做為世界最底層的弱勢群體，你可能被一往無前的生活忽視和遺忘，但你卻不能因這不公而自棄零落，看不到陽光的人又怎么會有蓬勃的生命!

　　從他們的身上我明白了，人生的精彩與否，其實只取決于我們的內心所想，取決于我們用什么樣的眼光看待它啊。幸福生活是靠我們用雙手打拼出來的，而不是毫無意義地埋怨訴苦得來的。世界從來不夠完美，然而正是那殘缺才讓我們的拼搏具有了價值，讓我們的生命煥發出光彩。不要讓坎坷與苦難成為我們賴以逃避的借口，而是升華為催發我們不斷求索上進的動力吧。

　　不可否認的是，恰恰是老潘夫婦這樣默默無聞的普通人教會了我該如何去面對世界，面對自己，那就是：即使是在庸常的日子里，也要學會好好地活著，用一顆火熱的心去熱愛你應該去熱愛的，別失去希望!

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