我以為母愛是一個囚禁我的籠子

　　我以為母愛是一個囚禁我的籠子，但我不知道那是一個溫暖的巢。以下是祝福網編輯整理的我不懂作文，僅供參考。歡迎閱讀。

　　原來我不懂作文(1)

　　人們，一天天長大。我看著舊照片中綠色的自己，就像一個世界。掛著一串綠色筷子的孩子，現在已經長大了啊！歲月帶走了我快樂的童年，但也補償了我很多知識。但我仍然不明白。

　　記憶中的父親總是不茍言笑。他總是板著臉，皺著眉頭，大聲責罵。他的眼睛像鷹一樣銳利，他總是很容易理解我的錯誤。青少年應該自尊。有時他會頂撞他幾句話。他舉起耳光啪！

　　但正是因為父親的責打，我才學會了靜坐和聽講。這些變化讓我的老師大吃一驚，提高了。我也知道他對我很好，但我還是不喜歡他：誰會喜歡一個時不時責罵你、時不時批評你的狗血頭、時不時要求你思考的人？即使你知道他對你好，你也不會對他有太多的好感。更重要的是，母親每天都在做飯。除了學習，他似乎不在乎我。至少我這么認為。我以為我已經讀懂了他，但有一天我知道我所讀的只是我父親對我的愛的滄海一粟。

　　那天天氣很好，我和父親和母親一起去郊游。剛上車，父親就拋出一句話：系好安全帶！知道了就知道了！我嘴歪了，心里特別不同意。但是巴掌在前，只好系上。在路上，我只聽他們聊天，我憤怒地坐在副駕駛座上，一路沉默。汽車迅速駛過一個岔路口——突然，一輛黑色的桑塔納從左邊的十字路口了出來。我父親猛踩剎車，速度從70左右迅速下降。我只覺得身后有一股巨大的力量，整個人都忍不住向窗戶傾斜。就在我以為我要破窗而出的時候，胸部和腰部的力量把我拉了回來。我驚魂未定地摸了摸安全帶，父親平時的嘮叨今天救了我一命！這時，我轉身看著父親，發現了父親的一個小動作：他迅速瞥了一眼，看見我沒事，然后轉身開車。這一瞥讓我一愣，因為我清楚地看到了滿滿的關心和擔憂。起初，我父親關心我，但他把它藏在我不知道的心里。那些被我忽視的片段現在清楚地出現在我面前：當我開夜車時，他遞水，生病時他買了藥，發燒時他帶我去醫院……

　　原來我一直不懂。

　　原來我不懂作文(2)

　　生死枯榮，物是人非，潮起潮落。生活中總有無知。我無能為力。原來我不明白……

　　思緒紛飛 ，然而，我無法拾起它。那年我似乎回到汨羅江邊，看到那個披發，站在河岸上，看著世界上的一切。他很尷尬，但他的眼睛似乎輻射出極其熾熱的光芒，仿佛要穿透和照亮汨羅江無盡的黑暗洞。雷，轟鳴；江，咆哮。他不屑一顧。突然他喊道：江！你咆哮吧！無盡的咆哮！你的咆哮可以讓人害怕，但不能讓那些在權力中墮落在繁榮中的醉夢死的人從無盡的黃粱夢中醒來！他停止咆哮，在河邊踱步。他的身材看起來很瘦，但每一步都像千鈞一樣強大。他像一把長劍一樣站在河邊，雙手握得像拳頭一樣高舉頭頂，喊道：風，你是一個惡棍。你什么時候能溫暖春風，給世界帶來溫暖；但不時卷起風暴，幫助暴力。宦官和奸臣都有自己的避風港，而忠誠、勇敢、直言不諱的忠臣呢！你只會和狼狽為伙，你永遠不會吹走不公，吹走黑暗，吹走這個世界的污穢！他停下呼號，淚水落在河邊的堤岸上，江浪打來，淚流滿面。雷聲在天空中轟鳴，電爆出火光，似乎照亮了無盡黑暗的夜空，卻像泥牛入海，毫無用處。他抽泣著，不時顫抖著，他俯下身子，親吻著腳下的故鄉。電，你這個懦夫，自信有一把長劍就能撕破這無盡的黑暗嗎？可笑的是，你這個懦夫，只在云中唱歌，什么時候來過人間舞蹈，你怎么能在血與火的世界里洗禮，你顫抖！滾回你溫暖的窩顫抖！他的聲音已經嘶啞了，但他的呼號沒有停止。他有時笑，有時哭。當一輪紅日升起時，他用嘶啞干燥的喉嚨喊道：生與歡，死與害怕，讓我的血染紅，沉浸在世界中，讓黑暗到地下！”

　　說完，他縱身一躍，一道絢麗的彩虹飛進河里，洶涌澎湃。只聽到有人輕輕吟道：路漫漫其修遠兮，我將上下而下……原來我不明白屈原的呼號。哭泣不是對自己不公平的宣泄，也不是君主放逐的悲哀，而是對宦官當道、社會不公、君主不道德的憤怒。這是一種無盡的憤怒，一種可以抵制所有不公正到純粹的憤怒！我頓悟了，手不知不覺地握成拳頭，眼淚沒有痕跡，但默默地從眼角滑過，也許我真的不明白……

　　秋風寒冷，雨水獨立。如果他的心是鄰近的，但在世界的盡頭，在亭子外面，他心中的仙女在哪里，在公園里，在花下，她心中的寶玉在哪里？哭泣，那個人在哪里。

　　觀園里，滿地落花，她慢慢地走進里面，眼里閃過一絲憐惜，她俯下身子，輕輕地撿起一朵丁香，在鼻邊輕輕地嗅著，陣陣花香傳來。花落了，香還在，真是一朵不甘的花！她呢喃道。她問仆人發生了什么事，回答說：昨晚風雨交加，花落滿地。一陣風吹過，她不禁收緊了緊身羅衫。這朵花沒有大樹的屏障，沒有綠葉的襯托，只有淡淡的香氣讓人駐足，但現在花落入土壤，誰來看這獨香呢？這朵花不就是你自己嗎？沒有賈母的高權重，沒有鴛鴦的忠誠，沒有王熙鳳的奸詐能力，只是為了和寶玉有一段轟轟烈烈的愛情突破世俗封建，但我能依靠什么呢？也許只有用這種香味讓行人駐足，但現在花進土里，又該何去何從？她命人拿起花鏟，把朵朵丁香埋在土里，也許和她的靈魂一起入土。

　　以前沒看過《紅樓夢》，只覺得這只是一部男女之間的愛情和賈史王薛四大家族的興亡。但現在當我打開自序時，我看到滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云作者癡，誰解其中味，我頓悟了。或者寶玉夢游太虛幻時的千紅一窟、萬艷同杯、元迎探惜(諧音應該嘆息)，都透露出作者對封建禮教的諷刺和對世俗生活的超然。也許只有這樣才能被稱為紅樓夢，但我還是不明白。

　　原來我沒懂……

　　原來我不懂作文(3)

　　以為母愛是囚禁我的籠子，卻不知道是溫暖的巢。

　　寒冷的冬天不能凍結母親的心。

　　這周我不記得和媽媽冷戰了好幾次。每次在樓梯口相遇，我們都像兩個無關緊要的人，不問好，不說一句話。

　　出乎意料的是，那天在體育課上，我的腿被一塊皮擦傷了。血流過的地方形成了厚厚的血痂。我一瘸一拐地在寒風中走回家，上下牙齦顫抖著訴說著痛苦，臉上寫著劇烈的痛苦。

　　進屋后，看到我這樣，媽媽想說，我媽媽想說，但她把話咽了回去。現在我只覺得我媽媽太殘忍了。我吃飯的時候，她終于忍不住問我。我只是冷冷地回答：這和你無關！看著我母親臉上的憤怒和失望，我的心有一種勝利感。

　　我自己處理傷口，劇痛讓我忍不住哭了。血痕讓我震驚。這時，媽媽來了。拉著我的腿來處理傷口。我氣得大喊:走開，我不要你幫忙！而且媽媽沒有回應，只是專注于給我涂藥，那動作是那么嫻熟，在疼痛的作用下我平靜下來。處理完傷口后，媽媽只留下一句不能碰水就離開了。我心中的憤怒似乎消失了。瞬間感覺腿熱，眼眶熱，心熱。

　　冷漠的我就像一個寒冷的冬天，卻凍不住媽媽的心。

　　我以為媽媽的心是冷冰，卻不明白是熱火。

　　熊熊烈火燃不盡母親的愛。

　　今天，我帶著家長會的通知回家，把它交給了我媽媽。媽媽拿著通知看了看，笑著說：不要總是被老師命名丟臉。

　　我一聽到這句話就不高興了。我冷笑著說：如果你害怕丟臉，就不要去。我一天注冊幾百次。老師迫不及待地想見到你！不要去。你也丟了我的臉！

　　我生你，養你容易嗎！你這樣跟我說話！

　　我就是這樣，你殺了我！我以后不跟你說話了！然后我把門摔了出去。

　　你走出這扇門就別回來了！這時樓里只剩下回蕩的咚咚聲。

　　父母會那天，我獨自坐在座位上。我周圍孩子和母親的笑聲傳到我耳邊，變成了無情的嘲笑。突然，一個人默默地走過來坐在我旁邊。我憤怒地說：你在干什么！會議結束后，她停止了說話。我沒有再反駁她了。那天我跟著她走過了一條街……

　　狂暴如火，卻無法燃盡母親的感情。

　　原來我不明白母親冷漠的外表里藏著一顆熾熱的心；原來我不明白母親火辣的外表里有一種細膩的感覺。

　　以為母愛是囚禁我的籠子，卻不知道是溫暖的巢。

　　原來我不懂作文(4)

　　聽歌：讓幸福不結冰，像風鈴一樣笑。

　　我突然覺得幸福就是邊吃冰淇淋邊看電視，笑得無限；幸福就是用媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛翔。

　　不，不，不，不，我現在發現我不明白，我不明白太多，這只是我幼稚可笑的想法。

　　我的朋友告訴我：母親是一首縈繞在心頭的詩，美麗舒適；父親是電視劇的主角，深沉寬容；祖父母是兩棵滄桑的樹，無私奉獻；同學和老師是你永恒的精神支柱，他們默默地給你深深的幸福。

　　我不知道幸福和他們有什么關系。不是說幸福要靠自己創造嗎？是別人的施舍嗎？

　　為什么幸福的意義如此復雜，為什么不是一個簡單的詞，一首歌，一句話？

　　我不明白上帝為什么要讓我們在痛苦之后勉強灑下幸福的星點？

　　一寸光陰一寸心，曇花一朵云。

　　終于，我似乎明白了。看著母親蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不再像我一樣努力工作，希望她過上幸福的生活，我的生活就足夠了。看著父親長滿老繭的手，我似乎看到他晚上打鼾，這可能是面對黃土，背對天空的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親，但他從未默默地承包了一切，為我幸福的生活鋪平了道路。爺爺奶奶總是給我一張善良的臉，淡淡的眼影凹陷的，早上總是早起給我做一頓充滿愛的早餐，他們的嘮叨似乎變成了一棵樹，為我遮風擋雨。當我孤獨悲傷的時候，同學和老師默默地聽我說苦。

　　真的，你解釋了幸福的意義。沒有你，我可能無法觸及幸福的邊緣；同時，我要感謝上帝，因為我在磨難中長大了，我懂得珍惜這樣的幸福。千言萬語不能告訴我內心的感動。

　　我現在是人生的第一部曲。人生三部曲還沒有結束，人生路漫漫。我只是經歷了一個小插曲。我還沒有資格說我明白，所以我只能說我不明白。當我真正明白的那一天，我會大聲告訴世界。

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