精選幽默笑話段 你知道王老吉為什么這么有錢嗎?

【精選幽默笑話段】

你知道王老吉為什么這么有錢嗎？ 因為王老先生有一塊地！牙牙學語。你知道王老為什么要去傳達室嗎？ 因為王先生有快遞！

黃昏時分，我在路上慢跑。一個年輕人從我身后跑過來，在我耳邊急忙地喊道：“快跑!” “發生了什么事？”我問身邊的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我面前。 追了500公尺后，我氣喘吁吁地問:“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人離開我，自己跑。

有一天，A正在看電視到精彩的地方，突然聽到敲門聲，走開門卻沒見人。“你好，你能給我點水嗎？”A門口發現了一只蝸牛。“沒有!”A蝸牛被踢走了。幾年后，A獨自在家看電視，敲門聲又響了。A蝸牛說：“你剛才為什么踢我？”

四、公廁，A君便秘，拉了很久都拉不出來，這時另一個男人B君沖進來，剛蹲下就噼啪作響的拉得好不好，A君聽后說：“伙計，真羨慕你啊，拉得這么開心” B君說：“什么好羨慕的？褲子還沒脫？……”

漂亮的妹妹，2歲。有一天，偶爾給媽媽打電話，小家伙接了電話。出于禮貌，我也想和她打招呼。“媽媽，媽媽？”“去花果山！”“...”“乖乖，你在做什么？”“阿姨，你真搞笑，我不是打電話給你的！”

六、小王在十樓人事部工作，一個月前，被調到九樓行政部門。今天，小王打電話給人事部門找他：“小王在么?”接電話的同事說：“小王不再人事了。”小王同學：“啊啊?!為什么我不知道什么時候發生的事？我還沒來得及送他？”“沒關系，你可以去下面找他。……”

7.公路急轉彎處；有一個標志是這樣寫的:“假如你的車 如果能游泳，請照直開，不用剎車。” 一位剛學會開車的大學醫生看到這個口號后，立即轉身開車到汽車廠。他認真地問經理：“你的車會游泳嗎，水陸兩用嗎？”

8.有一位先生假裝學貫中西，到處吹牛。有一天，他的鄰居來請他讀一封倍。他假裝看了很久，其實一個宇也不認識。他問鄰居:“信從哪里寄來？” 鄰居回答：“從南方寄來的。” 先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!難怪我不知道，原來的信是用南方語寫的。”

10.德智教育結束后，媽媽帶著兒子去農村看爺爺。爺爺很高興，關心地問:“讀書怎么樣？”兒子：“讀初一啦。”爺爺說：“好好讀，初一讀，十五讀，天天讀，讀好。”

11.一個年輕的女人，丈夫整天會見情人，晚上不回家。她哭喊：“上帝，你為什么不睜開眼睛！和老公出軌。”兒子說：“上帝還沒醒，媽媽。”她說：“我想哭，讓上帝管你爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管！!!”

12.泡妞高手，會場，一哥們悄悄坐過來，拿出手機問MM：“請問，手機振動模式是什么？” MM：“會議模式。” 他說：“我調到會議模式，你給我看震動不震動。” 然后，他報了他的號碼——他的手機響得很開心。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她的號碼：“唉，你叫什么名字？”

13.朋友生病了，去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴！醫生看到了就慢了，醫生走了他又快了。醫生不調速，但他不聽。醫生喊道:“趕時間，那你就喝吧！”男友焦急地說：“那不行！打開蓋子再來一瓶怎么辦？”

14、“媽媽，這個世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當然不是。”“但是街上有火在飄。”“那是鬼火，是人死后磷與水或堿作用時磷化氫自燃引起的。”“但是后面還有一套衣服和火一起飄來飄去。”“我看，哦，那是包大人用燈籠巡夜。”

15.新婚后不久，媽媽來到家，看到家里很亂。他狠狠地罵了妻子一頓。他的妻子很委屈。母親離開后，他拿起手機，打電話給岳母抱怨……哭了很久，對方一句話也沒說。一句話來了:“下次看號碼再打，我是你婆婆。”

16.同學問我:“溫嶺方言里的螃蟹怎么說？”我說：“哈”。她重復：“螃蟹在你們的方言怎么說？”我說：“哈”。她很無奈：“······魚在方言里怎么說？”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我在方言里問你‘魚’，是怎么說的？”我：“嗯?”······然后她不理我······

17.我和新婚妻子在街上散步，身邊的美女一個個穿著惹火。我故意說:“你看那個女孩，多棒啊！看看這個屁！ 股多翹!”然后妻子的話讓我不再得瑟。 她對身邊的美女喊道：“姐姐，有人看你屁 股。”

18.昨晚12點多，我睡得很香，手機來了，無奈地接了。我模糊地說“誰啊”，她說“我在廁所，給我一些衛生紙”。我說“今天太晚了，明天。”然后我掛斷了電話。早上起床，被室友虐待了

父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉的時候，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多。” 兒子點點頭。 過了一會兒，一位顧客來買肉，看了看說：“豬皮這么厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親的教誨，立即說：“哦！你真是個專家，一眼就能看出來。

20、前天上qq看看已婚初中同學的簽名。“也許，我沒有想象中那么愛你。”。昨天他的簽名檔是“妻子，我錯了”。今天的簽名檔是“最近無家可歸，求好心人收留。”。

21.老師家訪，問學生:你家幸福嗎？學生驕傲地回答:幸福！父親來給他打了耳光“小子，誰讓你改姓！”

22、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成“牛”，一位老農看到嘀咕道：這輛車配牛，至少要生拖拉機吧！

23.一個老農每天都向往北京an門已經很久了，但只見過宣傳畫。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發光？

24.在海灣戰爭中，一艘老潛艇浮在海岸邊。一位白發老人爬出來問：戰爭結束了嗎？其他人說：還在戰斗！老人嘆了口氣：可恨的希特勒！

甲魚對老鼠說：“我在五星級酒店工作！”

“瞎扯”

“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

小李：媽媽，小強今天想讓我嫁給她！媽媽漫不經心地問：他有固定的工作嗎？小李想說：他負責擦黑板！

27.醫生家的水管壞了，他打電話給水管工修理。

水管工打了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的賬單。

“600美元!”醫生憤怒地說：“當醫生一個小時賺不到這么多錢！”

“是啊。”水管工平靜地說，“當我還是醫生的時候。”

28.據說一個農民因為沒有車牌被警察攔下，趕著牛車進城。農民找了一塊破木板，寫了一張卡片。警察看到后立即暈倒。卡片上寫著:牛X-74110。

29.高中的時候，下課后，同學們都趕到外面買盒飯。為了比別人先到，一個女孩繞著近路走。結果前面的井蓋沒蓋好，掉了下來！過了一會兒，她爬上井邊，很尷尬。一群初中生驚恐地走過。她急中生智，一邊爬一邊說:嘿！真的很難修……

30.在學校考試中，一個男孩坐在最后一排，收到了一個同學的答案。 極度興奮的立刻展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑著向他走來，顯然已經看見了。這位兄弟后來的行為成為了我們全年級的經典：他平靜地站起來，直視著老師，然后把答案紙放在鼻子上吹，然后自然地扔出一條拋物線———把垃圾籃扔進門后。老師瞪了他幾眼，終于沒有勇氣撿起罪證了。

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